Mirandome al espejo

Ya no escribire más de mi, es aburrido, asi que para despedirme debidamente de este tema: el último post frente al espejo.

Si alguien me pidiera una descripción propia en el sentido mas extenso de la pregunta, yo diría que soy, sin ningun orden en particular:

• Físicamente laxa, por no decir ociosa, con unas energías inauditas cuando estoy motivada o eufórica.



• Emocionalmente infantil, me gusta (me gustaría) ir por el mundo como una niña, son sinceridad, sin malicia con entrega abierta y desinteresada, sin miedo; aunque ahora ya ni los niños son asi.



• Psicológicamente bipolar, puedo ser sin mucho esfuerzo inocente o pervertida, optimista o fatalista, empulsiva o reflexiva, aprehensiva o desidiosa, fuerte o vulnerable.



• Moralmente recta diría antes, rígida tal vez. Pero mi conciencia, mi voluntad y mi moral no se llevan tan bien a veces.



• Religiosamente creyente, o que quiere creer, que quiere nunca dejar de creer; que falta mucho a lo que cree, a veces a propósito, que se aprovecha en exceso de eso de levantate cada vez que caes, y que a veces se deja caer por diversión.



• Afectivamente dichosa, me siento muy querida, muy injustamente querida.



• Ecológicamente contaminante



• Políticamente de izquierda moderada, según un test que hice hace un tiempo y que me dejo pensando.



• Espiritualmente profunda, cuando me da la locura de mirar para adentro.



• Académicamente en mi ambiente, digo, no me siento más cómoda que en el ámbito académico, no soy para nada chancona ni ratona de biblioteca; pero me encanta sentir qe aprendo, no estudiar, sino aprender.



• Femeninamente en proceso.



• Profesionalmete indecisa, no logro tomar un rumbo, no logro concentrarme; soy de anhelos amplios y diversos, aun no logro encontrar la converguencia equilibrada.



• Socialmente antisocial, un poco freaky a veces supongo; yo imagino que de vez en cuando se me considera divertida, extraña o auto excluida. Depende del nivel de confianza que tenga con la gente, reconozco que las masas sociales me abruman, a veces las disfruto, pero generalemnte me aplastan.



• Mentalmente no se, lean mis entradas anteriores ... no se si compleja sea la palabra, porque a mi me encanta sentirme compleja, incomprendida, profunda; pero en vez de eso puede que solo sea desordenada y confusa, lo que si se es que a mi mente le hace falta un buen recolector de basura.



• Intelectualmente como alguien que tiene un diamante y lo pinta con temperas para usarlo como pisapapeles.

Hay dias como hoy en los que me cuesta tanto quererte, cada gota de alcohol de más mata un poquito de mi cariño hacia ti, cuando sera que termine de morir???

Ya no soy yo o tal vez me acabo de descubrir

En este año de decepciones a montones, en que a nadie le cubrí la más mínima expectativa que pusiera sobre mis hombros he llegado a pensar que talvez esta soy yo. Esta que no es ni la niña buena, ni la niña inteligente, ni la niña madura, ni la responsable, ni la llena de esperanzas; no soy nada de eso, talvez, solo soy una cualquiera que siempre jugó a sentirse especial, a creerse algo que agradara a las personas que me importan.

Lo cierto es que me sentía bien así, sintiendome 'buena' y gozando de la aprobación de todos; ahora no me acostumbro a ser esta que ni a mi gusta y que por tanto no tiene la mas minima opción de gustarle absolutamente a nadie.

Así que ya estan advertidos, no quiero más decepciones. Alejense de esta insensible, amargada e inconforme mujer que solo les causará problemas.

Autocomplejidad

En mi feérico mundo, con mis complejos e ilusos pensamientos , la necesidad constante de sentir esa emoción del enamoramiento puede que sea algo patológico y seguramente hay una explicación psicológica para ello. Lo cierto es, que siempre he buscado tener mi mente ilusionada, mantenerme emocionada con la idea de algo - lo acepto, es una manera bonita, poco realista, de afrontar la vida.
El tema de los chicos merece un trato aparte, porque siempre tengo que tener a alguien o alguienes en mi mente; ha sido durante tiempo mi quitatiempo mental favorito. Ya se que dirán que es una forma bastante estúpida de desgastar cerebro, pero realmente mi cerebro y yo no nos llevamos bien, digamos que el primero siempre me tortura pensando en 1000 situaciones diferentes, así que con frecuencia prefiero acallarlo concentrandome en algo vanal en la mayoría de los casos. Y es de ahí principalmente que nace esta situación de enamoramiento convulsivo no sólo de personas (que mi mano alcanza para contarlas), sino de ideas, de planes, de proyectos y algunos etcéreras más. Es mi droga, la adrenalina de emocionarse, el cosquilleo de la espera y la satisfacción del éxito o la decepción del fracaso. Es algo altamente voluble, digamos que si algo deja de emocionarme casi inmediatamente, de manera consciente o inconsciente, trato de buscar otra cosa más con qué entretener mi goloso cerebro.

Ante esto debo decir también que jugar con mi psiquis es un deporte que practico por puro gusto, por una cuestión de autosuficiencia retorcida, de altísima y estúpida soberbia; aunque francamente cada uno de mis experimentos ha tenido resultados más que desagradablemente inesperados. Explicándome mejor lo diré así: me gusta moldear mis sentimientos y personalidad a voluntad con una serie de impuestos psicológicos, que van desde represiones hasta libertades autoimpuestas, que dan como resultado sentir o dejar de sentir o hacer o dejar de hacer algo. He tenido, pues, varios de estos cambios, he de aclarar que el proceso es largo y siempre doloroso; así es que pasé de ser cariñosa a insensible, de cerrada a totalmente abierta hasta un punto indiscreto, de ser dura a ser la mas emocional y llorona. Y lo único que me queda de todo esto es que no se como es que realmente quiero ser, de cualquier forma, creo que ya es tiempo de otra transformación.

Divagaciones aparte creo que la gran ilusión, la que me saca siempre de mis abismos emocionales pero que aún no acaba con mis demonios internos, es la esperanza que nace de mi fe. Amén por eso y espero que nunca se canse de andar recogiéndome.

El trabajo

Debo reconocer que me aburro y mucho es un gran dilema, es decir, me gusta divagar y holgazanear pero también quiero trabajar para sentirme útil, para ganar dinero y vivir comodamente, pero quiero ser feliz y estar cómoda con lo que haga ... es mucho pedir??

Bueno parece que si lo es.

Ultimamente siento que el trabajo se ha tragado buena parte de mi vida ... y bueno yo se que tengo serios problemas con horarios, reglas y rutinas, es decir, disciplina.

Como hacer el trabajo divertido???

La vida en 2 minutos

... ver pasar tu vida en los 2 min mas durareros y llenos de adrenalina.

Miedo, pánico, preocupacion, angustia, rabia, alivio, agradecimiento, nerviosismo, incertidumbre, compasión, impotencia, luto, pesar y finalmente esperanza.

Miedo por mi vida, lo reconozco.
Pánico no tengo explicacion para esta, solo lo sentía.
Preocupación por mi familia, mis seres queridos.
Angustia de estar incomunicada sin poder tranquilizar a los que sabía preocupados por mí.
Rabia por la gente insensible, por la que se aprovecha de este tipo de situaciones.
Alivio de un abrazo, de sentirme en casa.
Agradecimiento por estar viva.
Nerviosismo frente a lo que pueda pasar o a lo que pudo haber pasado.
Incertidumbre ...
Compasión por aquellos a quienes la situación les dejó más que un gran susto.
Impotencia.
Luto por los afectados.
Pesar de no estar viviendo como debo ni dando importancia a lo importante. (si pues, estas cosas te ponen a pensar)
Esperanza al ver que aun somos capaces de olvidar todo lo demás y ayudar al hermano en desgracia

Ese es masomenos el orden de los sentimientos antes una situación tan terrible, casi todo el tiempo tuve la mezcla de por lo menos unos 5 de esos ... ahora me trato de aferrar más al último.

Un minuto de recogimiento por los que se fueron.

El amor es una planta

- como va la sequía?

- ya llovío

Ese pequeño diálogo abrió en mi mente luna metáfora de la naturaleza en las relaciones de pareja.

Digamos que nada florece en épocas de sequía solo los cactus sobreviven en tales condiciones, si bien éstos son capaces de vivir en condiciones tan difíciles ... no son los mas atractivos a la vista(ojo que tb florecen), ni al tacto.

"Las cactáceas componen la especie más conocida de las plantas suculentas, que se caracterizan por sobrevivir en condiciones de extrema sequía, gracias a su capacidad de acumular agua en sus tallos, hojas o raíces. Además, los cactus tienen como rasgo distintivo las púas que suelen recubrirlos."

El agua que acumulan los cactus es la confianza mutua, la espiritualidad compartida de ambos que los permite salir adelante en 'condiciones extremas' y las púas externas son la defensa ante la intervencion de agentes externos.

Ahora vayamos a las lluvias, que en forma moderada favorecen el florecimiento de muchas plantas y flores que son hermosas pero probablemente no tan resistentes.

También sabemos que las lluvias excesivas destruyen todo, causan inundaciones y tampoco propician la vegetación.

Las plantas necesitan condiciones mínimas de agua, luz, temperatura y cuidados.

No todas necesitan la misma cantidad de calor, agua o luz; y con frecuencia por mucho regar una planta no va a ser mejor, también se ahogan.

El amor es una planta ... yo quiero un cactus, y tú?